もう、一切仕事をしなくていい

 

この前、上司にそんなことを言われました。

実は1時間の間にもっといろんなことを言われています。

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やる気ないならやらなくていい
もう、めんどくさいから関わらないで
もう、一切やらなくていいから
社外の人と関わらないで。
社会人として当たり前だよね
ホウレンソウもできないの?

------

 

きっかけは新規事業サービス立ち上げです。

上司がやろう!と言い始め

私が色々と任されてました。

毎日毎日、いろんなところに電話を入れて

アポイントメント取って打ち合わせして

手配して…サービス組み立て

と初めてのことであたふたしながらも

やってました。

 

 

上司はというと、新規事業サービスはやることが多くて決めなきゃいけないことが多いので、めんどくさくなったみたいで、15時に帰る日もあれば16時に帰る日もあり、リリース直前まで何もしませんでした。

私からの質問も無視。

 

これ、出来ないので代替案でやるのはどうですか?

 

これも、無視。言われたとしても

出来ないはずがないからやって

 

それ以降何もなし。

そして、リリース2日前。

いろんな人が関わってくれたもの、

完成に近づいている時、

上司がやっとチラ見。

 

 

重たい腰を上げてみたのでしょう…。

相当不機嫌であることはわかりました。

八つ当たりが来るのもわかりました。

 

やっぱり、来ました。。。

 

 

そして、私に向かって一言。

 

 

 

なんで、これ出来てないの?

これじゃあダメじゃん。

 

 

と。私はすかさず、

 

 

以前お聞きしたら、代替案ではなく既存でとのことだったので今はこれで作ってますが…代替案のものも既に作成済みなのですぐに取り替えられます。

 

と。そして、上司がさらに…

 

〇〇は▲▲にできないの?

 

また、私がすかさず、

 

それは、機能上できないです。

 

 

上司、疑いの目…。あーあ、信じられてないな…。と思ったけれど本当にできないから言い切った。そしたら、本当に信じていなかったみたいで他の人にその場で電話し始めた上司。その人も、それはできない、と断っていた。

 

 

もうこの時点で、プライドの高い上司は、イライラがマックス。畳み掛けるように私にたくさんのことを言ってきた。

最初は、頑張っていつも通りでいたけど…だんだん苦しくなって…

 

 

はい…ごめんなさい…

 

 

しか言えなくなり、

 

 

いや、謝ってもしょうがないから

 

と言われ…。私としては、何度も聞いて聞いて聞いたのにガン無視され続けて、進めてきて。。

 

 

私がいる前で、他の人に電話をして、あえて楽しそうに話、私の仕事を他の人に頼む姿を見せられ。。電話が終わった後に、質問すると

 

 

もう、やらなくていいから。

社外の人と関わらないで

 

 

とかたくさん言われた…。

一応、言っておくと、わたしはミスをしたわけではない。Webページに載せる言葉が数行足りなかったのだ。それも…

 

 

このサービスを利用するにあたって

お客様にしていただくこと

 

 

これが抜けてたのだ。

作成した社内の人も忘れてしまっていたし、

わたしも色々と対応してるときに忘れてしまった。これは、必ず入れるべき!!!と言われていたわけじゃない。といって、いれなくていいか、となったらそれは違うけれど…。

 

 

上司の怒りは、

 

自分がやりたくない気持ち

その中でこの一言がなかったことに対する疑問

 

これが根源。

 

 

 

 

 

 

元々、上司が機嫌悪い時は全て側近の私に八つ当たりが来る。だから、周りの人も私に八つ当たりしてる上司を見て可哀想な目で見てくる。

 

勢い任せで言ったのはわかる。

わかっている。頭の中では。

 

だけど…もう、正直やる気が起きない

上司のただ、やりたくない

という気持ちに振り回されて、レビューを一切してもらえずやってきたこの1ヶ月。なんとかリリースまで運べるようにまでなった事業。

それを、直前になって、

また、本人の気持ちによって全てをかき乱され

 

-----

やる気ないならやらなくていい
もう、めんどくさいから関わらないで
もう、一切やらなくていいから
社外の人と関わらないで。
社会人として当たり前だよね
ホウレンソウもできないの?

------

 

言われ続けて。

ホウレンソウ…誰よりもしてきた。

全てあなたが無視してきた。

 

 

こういうのって

理不尽な社会人生活を送っている人には当たり前の毎日なのかな…。

みんな、頑張ってるね。

ほんとによく頑張ってるね…。

 

一種のいじめだよね。こんなのさ。

バカバカしいよ…、、どうかしてるよ。

 

 

昨日、PC開いたら急に胸が苦しくなって

涙止まらなくなって結局仕事できなかった…。

ちゃんと働いている人ごめんなさい…。

仕事はしたい。したいけど、気持ちとは裏腹に急にお腹痛くなったり苦しくなったりしてできなかった…、、

 

今日、副業でやってる仕事先から仕事の依頼がきた。いつもならすぐに返事できるのだけれど…。私が資料を作っていいのだろうか…と思うと自信がなくて未だに返信できてない。

もう2時間も返信してない。。

 

 

あと一年。

 

耐えたら、次のステージに行きたいな。

ねんまつ

 

いろんなことがある。

今年もいろんなことがあった。

 

もう、ねんまつ。

振り返るのにはあまりにも内容が濃かったので、一言で収めたい。今年は

 

 

人をよくみた年

 

 

でした。

 

 

こんなにも人を疑心に思ったのは24年の中で初めてだったし

こんなにも人を嫌いになったのは初めてだったし

こんなにも人を憎く思ったのも初めてだった

こんなにも人って汚くて、自分の都合のいいように使うのかと呆れたのも初めてだった

 

 

 

 

それによって、成長したか?

 

と問われれば、

した部分もあるし

まだ、発展途上なところもある

 

といったところだろう。

この解決策が何なのか、まだ、わたしにはわかってない。でもきっと、幸せな結末ではないことはわかっている。

 

 

まぁ、そんなこんなの年末です。

 

 

2019年、わたし、頑張ったよ。

偉かったと思う。

よく、頑張ったね。

なでなでしてあげたい。

よく我慢したね。よく、選びきったね。

 

 

 

 

2020年、どのように生きるかは、

決めないでおく。

 

 

 

みんなから見たわたしは、

気が強くて、うるさくて、、、

って感じだろうけど。まぁ、いいか。

 

 

自分のことは自分がわかっていればいい。

大丈夫。

 

それを強く感じた一年でした。

大丈夫。

 

 

まだ、25歳なんだから。

 

いや、むっちゃ書いたんだけど消した。

この文字を書くまでに30分くらいかけて、

マーケティングの仕事についてつらつら書いてたんだけど。

わたしのフォロワーの中にマーケティングについて興味がある人が

いない気がして。(笑)

興味がない情報を発信して、どうするんだ?ってなった。

 

それなら、いつものように、どーでもいい私の日常を

テキトウに書いたほうが、自己満足度が高いなって思って消した。

 

 

ーーーーーーーーー

さっ。なにを書こうか。

 

結婚

 

について書こうか。

※題材を決めるのに10分は時間を要したぞ(笑)

話は、大きくまとめると1つです。

結婚について話しますが、離婚についてになります(笑)

 

さ、いこう。

 

 

 

みなさん、恋人います?

あの、さらにおせっかいかもしれないんですけど。

めっちゃラブラブです?それとも、普通です?それとも、険悪です?

 

 

 

 

 

そんな質問、答えてくれても、答えてくれなくても、回答がどうであれ、ぶっちゃけどうでもいいんすけどw

 

 

 

 

 

絶対に、「別れたい」って思う瞬間ってきます。

で、別れてほしくないので言っておくんですけど。

揉め事って大体、5つの理由からしか来ないと思うんで先にリストアップしておきますね。偉そうに言うなよ、って思った方。ここでさようならしてください(笑)

 

1.お金

2.「わたしは、頑張っているのに」ってやつ

3.相手に不満があるけど言わないやつ

4.子ども関して

5.上記含めた、相手への不満による浮気

 

もうね、大体これ。

 

 

1つ目。お金。結婚すると、お金が一つになるんですよ。私が稼げば大丈夫!とか共働きするから!とかって思っている人いません?(笑)甘いっすよ。

これからの、子どもの養育費、結婚式の費用、老後、生活費。それを考えると、対外もめる。ほんとにもめる。

 

2つ目、「わたしは、」「俺は、」頑張っているのに。系

私は、これしてあげているのに!って思いますよね。女性って。結婚するとさ。

私は、家事も仕事もしてるのに!って。わかるよ。わかる。すげーわかる。

けど、お金をそれなりに運んできてくれている旦那だとしたら、まあ、旦那も頑張っているよ。朝までの飲み会許してやってくれ。そこに女がいてイチャイチャしてたのだとしたら、もう、懲らしめていいよ。でも、そうじゃなかったら許してあげて。楽しそうにかえって来たとして、イラっとしても許してあげて。女性って頑張り屋さんだから、とくに子どもできると、強くなるでしょう。だからこそ、子どもできたら

わたしは、頑張っているのに!!!って意地張らずに、旦那や彼氏に

「頑張ってるつもりなんだけど、疲れっちゃったや。ね。あなたもいつもありがとう。お疲れさま」って言ってみてくれ。喧嘩が減るぞ。

 

3つ目。まぁ、相手に不満があるやつね。これ。とことんと話し合ったほうがいいよ。

「あー、こいつに何言っても無駄だ」って思ってもめげないでw相手に、

「あ、もう結構。大丈夫。はい。」って言われても、

「はぁ?何が大丈夫なんだよ。私が分かるように説明してよ。逃げんなよ」

って言ってください(笑)うん、理解するまで説明してもらおう。大切なことだよ。でも、話し合いの前に二人の共通認識併せておいてね。←これオススメ。

「わたしは、あなたと一生一緒にいたいです。いたい。大前提、大好きなんです。あなたは?だから、聞くんだけど…。」これがあるだけで全然違います。はい。

 

 

4つ目。うん、いつ生むか。とか。教育方針とか、結婚する前に話しておくのおすすめだよ。いろいろ違うぜ?(笑)

 

5つ目。ごくまれに、「浮気」の定義が違うときがあるのでご注意ください。(笑)

 

 

 

だいたい、これらでもめそう。

最近、結婚の話もよく聞くけど、離婚の話もよく聞くから。

まじで。あのー、みんな気を付けてね。(笑)

 

結婚する前の同棲は地味にオススメ。(笑)

ダラダラとするのはダメだけど。

 

 

じゃ。

 

久しぶりに

 

すごく久しぶり。

何ヶ月ぶりかなー。

 

何かあるとこのブログに戻ってきていた過去。

今は、何かあったわけではないが、ふと、思い出したので。

 

 

最近は、自分の未熟さに自分でも呆れています。仕事のことでもあり、私生活のことでもあり。。。わたしは何ができないか、というと

 

諦める

 

ということができないんです。

根っからの負けず嫌いだし、

わがままだからかな、って思います。

でも最近は、社外人をしていくにあたって…諦めることの大切さを痛感してます。

 

嫌いな人には、

 

あー、あなたはそういう人なのね

 

って諦める。

自分のできないことは、

 

できない!無理!

 

って投げ出してみる。

これをしていけたらな。

 

 

 

まぁ、人生まだまだあるわけで。

今が全てであり、今が全てではないわけで。

諦める、ということが今はできなくても…できない、ということに気づいて直そうとしてる今があるから、少なからず未来は今よりも明るいかなーって、能天気に考えてます。

 

そうそう最近、体得したことは

 

過去は今である

 

ということかな。

 

一言一句、一つ一つの行動が今でありそれは過去になり、未来の行動は過去からしか成り立たない

 

って、、、これは、言葉では理解していたけど最近は痛感していて。

うん、まぁ、人生いろいろあるよね。

 

 

話は変わるけど、10年前、、中学生の時のわたしは、

 

『10年後の自分』

 

に宛てた手紙書いたのかな。

10年でいろんなことがあったなー。

仕事の面では、

10年前に描いていた自分より、何倍も何倍も頑張れてて、決断してきて、今のものを勝ち取って、自分にとっていいものを見れている気がする。

プライベートでは、

まぁー、想像通りではないし、希望通りではないし、まぁ、まぁー、それはもう、だだ崩れだけど、人生全て思い通りにはならないよねw

だから、まぁ、良しとするよ。

 

仕事、、ずっといいものになってる

って言ってるけど…日々苦しいけどねw

毎週毎週泣いてるけどね。

まぁ、人生そんなもんじゃない?

自分が描いている未来が明るくて、兆しがあればオールオッケーでしょ。

描ける明るい未来が見えてるだけでも幸せだと思ってるので。

 

 

まぁ、今日はそんな感じで。

 

 

ちょこちょこと書いていこう

 

 

久々に読んで振り返ってみた。

 

 

その当時はそれに悩んでいて、苦しんでいた

記憶がある。

今思うと大したことない悩み。

今の方がもっともっと悩みの重さが重たい。

 

 

今思っていることを書くと

いい思い出になる。

だから、素直に…私だけにわかるように書いていこうかな。

 

 

今は、とてももどかしい。

仕事が何一つ分からない。初めてのことだらけで分からない。やるしかないのにやれない自分が悔しい。

Bossとの距離感も難しい。この問題に関しては、もう距離を一定に取ろうと思う。

 

ただ仕事を頑張ろう。

頑張ろう。

 

 

今の想いは、

ただただ苦しい。苦しくてたまらない。

今日は金曜日。

苦しもがいてはらわたが煮えくり返そうになってから1週間が経ちましたね。

金曜日が好きじゃないです。これからも。

仕事ができなくて苦しいのですw

 

まぁ、転職したんだからそんなもんだよね。

って思える自分と

そんなに甘えてんなアホ!

って思っている自分がいます。

 

 

ここに書いてないけど…腹立つ女の子の

こともあるよね。笑

でも、それは解決したね!

その解決方法は、その女に直接関係

ないけどw わたしが圧倒的に変わる!

ということだよね。服装から髪型から

見た目だけね!あ!姿勢も正すって決めたね!

 

 

ということは、後は仕事だね!

頑張ろうね!また数週間後に書こうか!

進捗報告しようね。

 

 

 

最後に…久々にこのブログを読み返したら

このブログに書いているときは、悩み苦しんでいて、解決した時は書いてないことに気づいたw 気分が落ちた時だけ書きに来てるみたいww

まぁ、でも…時が進むとともに自分で解決していっており進んでいる私がいます。

今の悩みもきっと自分で解決するんだろうな

って思ってる。

 

がんばれ、わたし。

大丈夫。

一年経って、、、辞めた時の本音

その時の環境を変えたい一心で辞めた。

嘘偽りなく書くと本当にそれ。

ただただ、あの環境に耐えれなくて無理だった。自分の中で初めて

 

限界だ…

 

って心のそこから思った瞬間だった。 

死のう、死んだ方が楽だ。

引かれた方が楽かな

って思ってた…。

 

 

 

 

そして、次に進むことに決意。

それからは、心のどこかで新卒の会社を10ヶ月辞めたから次は失敗できない。

 

っていうプレッシャーと戦ってたと思う。

その謎の十字架は今でも背負ってるというのが正直なところ。

その世間の常識から恥じないように生きなきゃ

って思ってる。

それを感じさせないものを提供しなきゃって。

 

 

 

いま、生活してても…

この若さでこの会社ですか?!すごいですね。

新卒ですか??

って必ず聞かれてる。

いや、第二新卒なんです!笑

と答えると

前の会社は?何をされてたんですか?

じゃあ、一年経たずで、えー!!

 

というのが大抵の一連の流れ。

知ってるのです、そこで向こうの目が一ランク下がるのが。それが悔しくって。

 

謎に十字架を背負い始めた…。

 

 

過去を振り返ると

今はすごく幸せ。この上ないくらい幸せ。

仕事が好きだから。

そうでありたい、って心で願ってたのが叶っているから。

 

でも、前職を否定しているわけではなく…

前職にいたら、絶対にそれはそれで楽しかった。同期がいて、私生活が充実してて心穏やかに過ごしてたと思う。

そして、わたしのことだからちゃんとNPOに進んでたと思う。

 

 

 

 

 

 

 

辞めた時が壮絶だったから、

あの時の気持ちが今でも鮮明に思い出される…。辛かったなぁ。

あの時の辛さに比べると今は大したことない。

眠くて限界が来ることはあるけどww

 

 

 

 

 

 

過去は変えられないけど…

過去を悔やまないために、進んだ先を華やかにすることはできるんだな

って改めて感じた。

 

進んだ先が華やかで楽しいと

過去も…あれはあれで学びだった。いい経験だった。ありがとう。って思えたり。

人生って不思議。楽しい。

 

そして、学んだことが1つ。

進んだ先を楽しくするのって、自分自身なんだ…って気づいた。。周りのせいじゃないんだ。って…。全部自分のせいなんだって気づいた。

 

 

あの時、浅草の国際通りみずほ銀行前の交差点に飛び出さなくて本当に良かったwwwww

彼氏も理解してくれなくて親にも言えなくて、友達にも言えなくて。笑

 

 

 

 

これから、また新しい一年が。

人との出会いを心の底から愛して❤️

自分に厳しく。

毎日新しい人との出会いがあることに

心から感謝して…。

 

また、新しく進もっか😙。

 

 

もう一生、死のうとは思いませんww

正しいと思うことをしていこうと思います。

いろんな人のご意見をいただきながら😜

 

 

 

 

 

 

陸上が好きじゃなかった9年間

 

わたしは、こう見えても

陸上を9年間やってました。

 

でも、陸上を好きになったことは

一度もなかった、たぶん。

好きだったとしても、

今ではその記憶がないくらい好きであった期間は少ないw

 

 

 

 

 

走るのは好きだった。

でも、それは、鬼ごっことか

そういったレベル。笑

 

 

 

 

 

じゃあ、なんで、

そんな陸上を9年間やっていたかというとww

 

 

 

 

 

お母さんを全国大会に連れて行きたい

 

 

 

という想い。それだけだったw

本当にそれだけ。

 

今思えば、

それだけで、よく!ね。

小学校の時は、吐きながら練習したと思うし、

バトンで殴られながら泣きながら走り続けたと思うし、

中学の時は、ひたすら孤独に走り続けたと思うし、結果出なかったし

高校の時も、よく走り続けて耐え続けたと思うしwよくもまぁ、ケツの皮がむけるまで腹筋したと思うし、。なによりも、こんなわたしが全国に行けたと思うよ……。こんなわたしが。

自分が一番、、いけると思ってなかったよ。

 

まぁ、、よくもまぁ、バカみたいに走ってたと思うよ。

 

 

 

やってる時は、辞めれるもんなら早く!

陸上なんてやめたい!

って思ってたw

だから、高校卒業したら秒でやめたww

達成したからね。だから

思い残すことなし!!寂しさあり!

くらい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いま、わたしが目指してるもの、やってること

って…その時と全く一緒な気がしてきた。

 

 

途上国の女性に手を差し伸べたい、

わたしを応援してくれる人へ恩返ししたい

 

 

それだけ。それだけが原動力。

そのためなら死んでもいい。

 

だからと言って、今の生活が楽しいか

と言われたら首をかしげるwww

できれば、できれば……

こんな辛い思いをせず、自分のことだけを考えて、起業なんてことをせずに生きていける道を選びたいと思ってる。笑

 

普通の24歳でいたいと思う。

 

 

 

でも、もう、決めたから。

 

そう、あの時と一緒でw

決めたからw

 

起業して、ビジネスを回すまでやめない

 

と思う。だって、決めたからw

この前、いつもみたいに、

 

 

ご飯する?

 

と一報。

二つ返事で、

 

はい!

 

( 本当は、すぐに三島に帰る予定だったけど )

そこで、

 

 

 

どうする?本当にやる?

かなり辛いと思うよ。

俺でさえも、辛いと思う。

だからこそ、大切なことはわかる…?

 

 

と。。。。

 

 

 

信念と想いを見失わないこと

ですか……?

 

 

と、、わたしから。

返事は、

 

 

そう。

投げ出すなら今だし、

あなたはこれから、

世界のための幸せと

自分の人生の幸せ( 結婚 )

両方を考えながらもがきながら生きていくことになるよ。女性だしね。

そのためなら、俺はいつでも手を貸すし、

もし、海外に行ってダメなら、俺のところに来ればいいし、海外に行ってる時はちゃんとサポートする。

 

だけど、これからは死にたくなるくらい辛いよ?笑  死なせないけど。どうする…?

心配してる。

 

 

と。( 上司との会話は全て録音してますw )

5分くらい沈黙して、

 

 

 

やります、お願いします。

 

 

って伝えた。金曜日の出来事。

もう、言っちゃったw 

てへ。

って感じw

 

 

 

 

 

 

お母さんを全国大会に連れて行きたい

 

 

 

と同じように、   

 

 

途上国の女性に手を差し伸べたい、

わたしを応援してくれる人へ恩返ししたい

 

 

 

って決めたの。笑

ひひひ。決めちゃった笑

やんなきゃ!!てへへ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

わたしの、夢を否定する人は幸いいない。

できない、という人はいない。

 

でも、、

できないかもしれない。

それは、わたしの実力不足で。。

そう思うと胸が詰まる。

 

 

でも、、わたしはこれから

幾度となる時間を、この目標のために注ぐ。

それでできなかったのなら、

わたしは、次の世代につなぐ。

やったことに意味がある。

 

 

 

いまは、幸せなことに

わたしの夢を笑う人はいないけど

これから、わたしの夢を笑う人が必ず笑う人が出てくる。きっと今も影で笑われてるかもしれない。

 

 

でもね、笑えばいいと思うんだ!

だって、笑う人はその大変さを知ってるから

笑うと思うの。無理だよ笑

って。

 

 

でもさ、そんなの、、無理なのは

わたしが一番知ってるよ!笑笑

うるさいわ!大きなお世話だわ!笑

って思う。笑

 

 

できないから挑戦するんじゃん!笑

 

 

出来ることやるのは、挑戦でもなく、行動でもなく、

動く

ということだけw

 

 

 

 

 

 

 

あー、きっとこれから

なんで、わたしはこんなに辛いんだろう

って幾度と思うんだろうなー。

この目標さえ忘れて、思うんだろうなー。

 

 

 

 

 

でも、しょうがない。

決めちゃったもん!笑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

来年の、クリスマスイブは

何してるかな。!!!

2018年の今は、

上司と競馬の話で盛り上がってるよw

ワクワクもしてるし、これからにドキドキしてる。不安が9割かな。。。。

今まで感じたこともない不安…。

 

今の方が楽なんだろうな、

っていう思いも常にある…。

 

 

でも、金曜日に決めたんだ。!

なんなら12月に決めたんだ!

 

上司についていこう、任せてみよう

上司の右腕になろうと。

 

でも、まぁ、これを読んでる一年後は、

 

 

おまえ、そんなの無理だって。

 

 

って思ってるはず。笑

そしたら、、

篤姫

を見てみてください。

強い女性とは何かをもう一回学び直してください。一年前のわたしは、2019年のわたしを応援してます!!!!笑